Ted: Sei sicuro di riuscire a tornare qui poi? – Bob: La vogliamo finire con questa stupida leggenda che io non abbia il senso dell’orientamento e mi perda in continuazione? – Ted: Hai ragione scusa. – Bob: Da che parte hai detto che è?
Ted: Tutto bene Bob? – Bob: Non riesco a trovare il bagno. – Ted: E’ esattamente a 50 metri alle tue spalle nascosto da quel gigantesco cartello ingannatore con due figure umane stilizzate e la scritta toilette.
Meg: Ok niente panico, mi ha solo chiamato. Calma. Mi ha solo chiamato, niente di serio.. è ora cosa faccio? Lo richiamo subito? No sarebbe patetico, magari aspetto cinque minuti… – Bob: Chi è che l’ha chiamata? – Ted: La sua nuova fiamma. – Bob: Bene, quindi escono? – Ted: Non saprei, lui le ha chiesto dei consigli sulla sua dichiarazione dei redditi.
Collega: Ancora alle prese con il pc della figlia del capo? – Ted: Ho quasi finito, ma farò in modo che non mi chieda più favori. – Capo: Allora? Ha risolto il problema del PC di mia figlia? – Ted: Certo. E’ tutto a posto ora. Ho dovuto ripulirlo da diversi virus presi attraverso un programma per accedere a chat erotiche. – Capo: Ma mia figlia ha solo undici anni. – Ted: Credo sia giunto il momento di farle un discorso sui metodi anticoncezionali.
Bob: Il medico dice che sono ipocondriaco. – Bob: Questa è la prescrizione. – Biglietto: “Fare sesso tre volte al giorno, lontano dai pasti.” – Sid: Vorrà dire in salotto?
GPS: Procedere dritto per 45 cemtimetri. – GPS: Procedere all’indietro per 30 centimetri. – Meg: Smettila! Mi stai innervosendo. – GPS: Vuoi che chieda a qualcuno se ti aiuta?
Bob: Una donna rubinetto? – Sid: Non ti fermare all’apparenza. Cogli l’emozione… è intensa, onirica, idraulicamente selvaggia. – Bob: Una donna rubinetto?
Bob: Alla fine ti sei fidanzata? – Sally: Non so, sul più bello mi ha detto che è sposato. – Bob: Quindi non sei fidanzata. – Sally: Va beh, non vedere sempre tutto o bianco o nero.
Bob: Mi stai dicendo che tieni anche un file excel con la classifica comparativa di tutti gli uomini con cui sei stata a letto nella tua vita? – Meg: Esatto. Impressione generale, preliminari, atmosfera della serata… – Bob: E io come me la sono cavata? Non vedo il mio nome nel diagramma. – Ted: Credo che tu sia quel puntino in basso, fuori scala.
Ted: Sicura di non volere un po’ di insalata greca? – Gea: C’è dentro la feta. Sai che non la posso mangiare. Sono vegana. – iCoso: Unità 273K3141592OBAFGKMRNS a controllo missione. I nostri eterni nemici hanno già un loro agente sul pianeta. Ripeto. I Vegani hanno un agente sul pianeta!
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