Striscia #923
Bob: E’ un periodo meraviglioso per la fisica, pensa che ora hanno scoperto che i neutrini forse viaggiano più veloci della luce. – Ted: Eh? – Bob: Sono delle particelle elementari che volano come Superman. – Ted: Con una mantellina blu e le mutande sopra i vestiti? – Bob: Ok, lascia perdere.
Striscia #922
Bob: Questo improvviso interesse di Sid per Wikipedia mi sorprende. – Ted: Niente di strano, ha semplicemente trovato un argomento di nicchia, che suscita il suo interesse. – Sid: Come si fa a scrivere che Sasha Grey ha un seno coppa G? Citatemi una dannata fonte, ignoranti che siete.
Striscia #921
Ted: Questi jeans mi fanno il sedere grosso? – Bob: Assolutamente no, anzi li associerei a un tacco alto per evidenziarlo. – Ted: Come sto con questa pettinatura? – Bob: Molto bene cara, sottolinea l’ovale del tuo viso. – Ted: Carina la mia amica, cosa ne pensi? – Bob: Bah, non è il mio tipo. – Meg: Che succede? – Gea: Stanno seguendo il corso “Rapporti sociali I, corso introduttivo per nerd”
Striscia #920
Sid: Ora che so che dietro il nickname di Sventranovellini si cela una ragazzina scout con la passione per i simulatori di volo, non sono più in balia del panico quando incontro il suo aereo in volo. – Bob: Ah bene: questo significa che non faraì più da bersaglio per le sue mitragliatrici. – Sid: Beh, su questo sto ancora lavorando.
Striscia #919
Bob: Che dice? – Sid: Dice che c’è la crisi. – Bob: Eppure i ristoranti sono pieni. – Sid: Quella è la coda dei laureati in scienze della comunicazione che vogliono farsi assumere come camerieri.
Striscia #918
Bob: Ho finalmente capito qual è il mio problema. – Gea: Ah sì, quale? – Bob: Non mi merito di essere uno come me.
Striscia #917
D: Cara Lady Grace, per anni il mio fidanzato ha vissuto in un altro continente. Così ci siamo abituati al sesso telefonico. Ora che non siamo più divisi da un oceano, non riusciamo a fare l’amore dal vivo se non usiamo comunque i nostri telefoni. La nostra religione ci impedisce qualsiasi terapia psicologica: Hai qualche suggerimento? hotcall82 – R: In questo caso, comincerei cercando un gestore telefonico con una tariffa migliore.
Striscia #916
Meg: Sono davvero contenta di rivederti. – Frigo: Hehehe… anche io, amica mia. – Meg: Torniamo a casa? – Frigo: Torniamo a casa. – Bob: Ted, la vuoi piantare di cercare di investire i delfini? – Ted: Continuano a non darmi la precedenza.
Striscia #915
meg: Dove sei stato, tutti questi mesi? – Frigo: Mah, ho visitato Parigi, le piramidi d’Egitto, conosciuto il Dalai Lama. – Frigo: Poi un sacco esperienze estreme e stupide: bungee jumping nel grand canyon, scalata del K2 senza attrezzatura, windsurf tra gli squali… ho attraversato il Polo Nord in slitta e assistito a un comizio di La Russa. – Frigo: Beh… ecco… dell’ultima cosa non vado molto fiero.
Striscia #914
Bob: Ok, siamo nascosti nella giungla, non sappiamo dove sia il frigo, né come lasciare l’isola. – Frigorifero: Con un cingolato anfibio, per esempio! – Tutti: FRIGO! – Frigo: Non penserete davvero di mangiare tutta quella frittata col vostro livello di colesterolo?
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