D:Cara Lady Grace, sono una modella di 28 anni. Negli ultimi mesi soffro di una bizzarra forma ossessivo-compulsiva. Non appena mi trovo da sola con un uomo qualsiasi in una stanza qualsiasi, perdo completamente la testa. Mi strappo i vestiti e mi accoppio con lui per ore. cosa posso fare? Disperata 81 – R: Fai bene a preoccuparti. queste turbe comportamentali vanno affrontate e risolte negli stadi iniziali… …Vediamoci stasera in una camera d’albergo per parlarne faccia a faccia.
Ted: Sembra che parte del piacere provato dai fumatori sia dato dal poter guardare le spire di fumo che salgono dalla sigaretta. – Ted: Quindi fumare al buio sarebbe meno piacevole.
Ted: Che cosa fai? – Bob: Cerco i nomi delle mie ex fidanzate su internet. – Ted: Hai trovato qualcosa di interessante? – Bob: Non saprei, giudica tu. – Computer: “Bob lasciami in pace! Gaia”
Meg: Sono uscita con un tizio; è stato tremendo… – Ted: Ok, faccio un paio di telefonate e dico in giro che hai ricominciato a fare sesso? – Meg: Sei impazzito? – Ted: Come vuoi, ma ricordati che la pubblicità è l’anima del commercio.
Ted: Gran bella serata! – Ted: Non credevo che i robot potessero avere le occhiaie!
iCoso: I sacri monti di Prangmor!!!
Ted: Non posso crederci! Ti stai sbarazzando della tua collezione di Playboy. – Sid: Ho deciso di porre fine ad anni di onanismo visivo! Inutile sprecare tempo rimirando
donne irraggiungibili. E giunto il momento della concretezza! -Ted: Bravo Sid! Discoteche. Locali notturni. Finalmente si va in caccia! – Sid: No. Mi sono abbonato a Men’s Health.
Bob: Ho deciso di fare finalmente un po’ di movimento. – Ted: Interessante, esattamente cosa? – Bob: Un po’ di tutto: ping pong, tiro con l’arco, canottaggio … – Ted: Hai comprato Wii sport? – Bob: Già
Sid: A volte mi dispiaccio di non avere una forte fede: avrei qualcosa a cui appellarmi quando mi chiama Molly.
Sid: Mi scusi signorina mi sembra che la turbina di coda faccia uno strano rumore. – Hostess: Impossibile. Questo aereo non ha turbine di cod… – Sid: COSA? L’AEREO NON HA PIU’ LA TURBINA DI CODA? – Hostess: Eh? – Passeggeri: OH MIO DIO! MORIREMO TUTTI! – Sid: MI PENTO DEI MIEI PECCATI! – Ragazza: NON VOGLIO MORIRE VERGINE! – Sid: 20 euro prego.
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